Voor de gloednieuwe reeks van het succesprogramma Beauty & de Nerd zijn VTM en Eyeworks op zoek naar geniale kerels die -ondanks hun uitzonderlijke intelligentie- gebrek aan zelfvertrouwen en sociale vaardigheden hebben.
Ken jij iemand die altijd achter de computer of met zijn neus in de boeken zit, die tussen 18 en 35 jaar is, en die wel eens een luxevakantie met mooie meiden op een exotische locatie verdient?
Schrijf dan nu de grootste nerd van jouw klas, jeugdhuis, familie, dorp of vriendenkring in! Discretie verzekerd en fun gegarandeerd!
Het genie zit in allen van ons, Industrianen, maar bij god, ik hoop dat geen enkele industriaan (buiten tand gerekend) zichzelf wil verlagen om op zulke groteske wijze een karikatuur van zichzelf en daarbij industria wil maken. Voor mij is het ook wel stiekem een droom om eens op tv te komen, maar wie wil er nu vrijwillig zich zo belachelijk maken om dan nog te moeten omgaan met van die morons die zichzelf wauw vinden. Sorry hoor, maar er zijn toch genoeg prachtige dames in leuven die wel weten dat de vierkantswortel van vijfentwintig vijf is en dat columbus in 1492 Amerika ontdekte, wat dus schandalig laat is aangezien de vikingen daar natuurlijk veel eerder waren.
maar, maar... Ik ken de seksuoloog persoonlijk, zijnde redactie en de seksuoloog is inderdaad een nerd first class, maar de seksuoloog heeft wel zelfrespect he. Het is wel cool dat de seksuoloog dingen weet van terreinen die de zijne niet zijn.
mensen, jullie weten dat ik een keiharde spammer ben, maar ik moest het kwijt aan jullie, vrienden van industria! En wat is een betere thread dan die van beauty and the nerd? Ik ken ondertussen alles van de meest gebruikte wapens. Weet dat een beretta 93R 9mm kogels nodig heeft en dat de amerikaanse uzi MAC-10 .45 (inch) kogels nodig heeft en dat de dragunov 10 NATO 7.62mm kogels nodig heeft. Ik kan zo nog een tijdje doorgaan met de desert eagle, s&w revolver, M24, M79, commando rifle, Steyr UAG, de op en top belgische barracuda en de FN - minime. Mosterdgas, traangas, rook, gewone fragmentatiegranaten, ik heb het allemaal gezien. Van gewoon ijzer tot kevlar en zelfs het exotische spectra, ik ken de specificaties na het spelen van dit spel, maar ik zal jullie zeggen:
Ik heb het spel al 30 uur niet meer gespeeld, ik ben het beugespeeld. Me ready for den blok dus. Gelukkig ben ik een cd van battlefield vietnam kwijt.
waarom een identiteitscrisis? een curryworst speciale weet steeds wie hij is en wat hij doet. En aan den trappie heb ik alleen te zeggen dat ik onder mijn vele namen, zoals allah, jahwe, jehovah, boeddah, Jupiter, Zeus, Wodan, Odin en Lugh, niet Charel heb zitten. Ik wens dus niet aangesproken te worden met Charel. Hij die deze wil niet naleeft zal ter plekke neergebliksemd worden, al zal ik aan mijn goede vriend Donar, ook wel gekend als Thor daar wel even naar moeten vragen. In ieder geval moet hij mij nog iets te goed omdat ik zijn computer gefixt heb, want daar in asgard hebben ze niet zo veel mensen die daar iets van kennen. Het zal dus geen probleem zijn om de bliksem op u te laten neerdalen (die donar met zijn bliksems ook, weet die nu niet dat computers daar niet tegen kunnen?)
Yes, yes, yes,
geachte onderdanen, ik spreek tot u.
Ik heb net gegoogled naar red shoe diaries. De opvolger van red shoe diaries zal ik in ieder geval niet zijn. Dat is namelijk veel te erotisch voor mij en zij die mij kennen kunnen niet meer dan dit beamen.
Ik ben natuurlijk zeer blij en vereerd dat ik, Le Bart, als waardig word beschouwd om de troon te bestijgen. Deze troon moet fel begeerd zijn onder de docenten, maar zij ontbreken een vitaal aspect. Bij deze gelegenheid wil ik een 3542de naam kiezen voor mezelf, namelijk bArthur. Vanaf heden mag men mij dus ook aanspreken als bArthur. Ik heb het zwaard in-callibur uit het slijm getrokken en was ook de enige die waardig genoeg was om het zwaard eruit te trekken. De truc was gewoon om nog meer slijm te genereren dan het reeds aanwezige slijm rondom het zwaard in-callibur.
Zo wil ik een zeer slijmerig en welvarend tijdperk inluiden (als ik het tot volgend jaar haal) en jullie allemaal veel kinderen toewensen. Buiten het T-magazine signeren wil ik nu dus ook de peter worden van uw kinderen. Als u vier dochters na elkaar krijgt wil ik trouwens ook de rechtmatige vader van de derde verklaard worden.
Verder wil ik erop wijzen dat deze forum thread gekaapt is door mij, de rode actie. Eerst het oostblok, daarna dit forum, daarna de wereld.
ge moet ni zo ver schuimen als de portalen van google om de 'echte' betekenis van de Red Shoe diaries te weten...
U hoeft enkel de chronieken van de T-magazines en dat gespecifiieerd de annales van 2006-2007 raad te plegen.
beste ^^,
De tijd dat ik de red shoe diaries niet vond is al lang voorbij. Ik leef natuurlijk niet (altijd) in sociaal isolement. Natuurlijk wist le bart wel dat het daar ergens moest steken, maar de vraag was waar precies natuurlijk.
pffff... ik vind posts waarin ze mij onderbouwd aanvallen veel leuker, daar kan ik harder op zeveren. de post van ^^ is echt waardeloos. Toch hierbij een eervolle vermelding van Nilly en frances, want zij maken het hier tenminste nog een beetje interessant.
ps: frances, als ge floere francis zijt, dan blijf ik uw roddels in den T censureren, behalve als ge post dat ge het schandalig vindt dat ik ze censureer, want da's best grappig. Dan voel ik me machtig.
man toch zo een groot bakkes tegen alles en iedereen maar ge weet nog niet eens wie frances is. leer u klassiekers, leer de groep T/delibere legendes kennen en zet dan pas een grote mond op! dan moet je niet afkomen met van die vragen.
da hebt ge met die klein mannen eh. geen respect voor de oudere generatie... De jeugd van tegenwoordig. Ze denken dat ze hunne wereld kennen maar het zullen stoemme schachten blijven.
